闺蜜要出国了。突然之间，很舍不得。
　　像所有的闺蜜在一起的那种无拘无束、肆意妄为一样，我们分享小快乐、小忧伤，分享各种来路不明的小道消息和捕风捉影的娱乐八卦。除了性别限制，我和他不能分享衣服和男人。对啊，一枚童叟无欺的男闺蜜。
　　工作性质所致，我们俩常在一处角落，观察各色人群或者挲摸四处美景。当然，最爱的是，找一阳光明媚的午后，星巴克大幅落地玻璃幕墙，靠窗的位置，俩人要炭烧或者拿铁，向外张望。“哎，这不错啊，多好的线条，汹涌澎湃啊！”不必细想，窗外走过的美女一定有料！“呸，你们男人怎么都是精虫入脑，用下半身思考的？比例不好啊，你拍拍看，别人以为你用鱼眼呢！”我这样的反驳，在他看来就是羡慕嫉妒恨。“我觉得这个好看额，多修长、多养眼啊！”我对苗条的MM没有免疫力。“你什么审美啊，就那两条筷子腿？我看你才是典型的下半身思考呢。”他这话让我深刻怀疑，他换口味，喜欢丰满型那个了。
　　我们还是一对儿不折不扣的吃货。贵阳街头十二点之后才会叫卖的恋爱豆腐果，长沙火宫殿里口味最重的臭豆腐，宽窄巷子里辣到流眼泪的冒菜，腾冲长相吓人的竹节虫。肆无忌惮啊，百无禁忌啊，胡吃海塞啊，啥啥的。我完全可以不顾忌自己平日的假模假式，不用表演恋爱中小娇羞和小鸟依人；他一点绅士风度全无，和我抢老酸奶，抢冰棒，抢纸巾，无赖啊，诋毁啊，互相攻击，谁怕谁啊。
　　情人节的时候，和他说，哥们，送我朵玫瑰吧，就当咱俩是GAY，安慰一下彼此的孤独。靠，从此查无此人，鸟无音讯。
　　愚人节的时候，我收到整整一航空箱的玫瑰，朵朵都有张黑脸蛋儿。此后一个星期，单位同事还打听风：谁愚人节送黑玫瑰啊？我去！有这么玩儿的吗？
　　可是，闺蜜真的要走了，我还是很伤心。
　　他说，你说说看，我走了，你个笨丫头，啥啥不会，写稿弄不明导语背景，照相找不平地平线的，活活得笨死啊！
　　我说，我去，你个败家子，除了我谁帮你收拾烂摊子，做你小跟班？出去泡妞谁追着问你，带钱没？
　　我知道，他是我在这个世界上，另一个性别的存在。一堆臭毛病，死活不悔改，还极其嘴硬。嫌我裙子太短，嫌我香水不对味儿的总是这个人，待到我怒了，冲上去就一顿胖揍，指着丫鼻子骂：“滚，有多远滚多远。”
　　丫这下真是滚得好远。