回家的路口又堵了。
　　今天，等候的时间分外长。经过一个忙碌的周末，我很疲惫，孩子在后面爸爸的怀抱里已经睡着，我只想早点回家。车流似乎永无尽头，我决定不再等待。我一点点向前蹭去，迎面而来的不仅仅是机动车，还有自行车、电动车、步行的人，接孩子的小三轮，送快递的箱车……终于走了一半，可是前面一辆宝马也厮杀到了眼前。路口很小，他过不去，我也进不去。他鸣笛，我也按了下喇叭。僵持了好一会儿，我开始后退，宝马出来了，可是那司机却摇下窗子，向我大喊，说我有病，不该堵在路口。我说我要回家，我还想说这是我回家的必经之路，我已经让了很久。可是没等我说完，对方已经迎面甩出一句“我管你去哪儿！”我所有的涵养、我二十多年所受的教育、我多年来努力维持的礼貌和教养，在一瞬间全都被抛至脑后，我只觉得血一下子冲上了头顶，还没来得及细想，我听见自己用比平时高了几倍的嗓门咆哮，并甩出去一句脏话，那个三十多岁的男司机立即也回骂了同样的字眼……
　　回到家里，爱人什么也没说，我却不敢面对他的目光。我们谁也不提这件事，可是我心里却不是滋味。我“路怒”了，还骂了人，用我从来没想到过的自己会使用的脏字，而且在大庭广众之下。
　　心情低落、沮丧——其实我一直都不快乐。日复一日，如今的我按照一种既定的轨道在运转，却再少有曾经的欢乐和感动。相反，我越来越感到生活的压力和对未来的迷茫。和许多人一样，赚钱成了最重要的生活目标，为了生存，我迷失在城市的高楼大厦，失去了曾经简单的快乐和初衷。挫折、委屈、辛苦、无助一点点积攒在我的内心，它们在寻找出口，直到在路上碰到一个素不相识的人。他不是我的朋友，也不是我的家人；他不是我的上司，更不是我的客户；他不是公安局，也不是税务局，他也不是孩子的老师或是医生，他不是任何一个与你可能有关系又不敢得罪的人……他只是一个陌生人，于是，所有的隐忍都走到了尽头，所有的委屈都找到了出口。
　　可是，发泄之后的我仍然不快乐。我本该表现得更加宽容有教养。平时的我总是说自己从不开斗气车，从不与人争一时之快，可是，我仍然没法避免这场情绪的爆发，而且以这种丑陋的令人不堪回首的方式。
　　想想那个与我共怒的司机，也有自己的不开心吧。虽然开着宝马，可是做生意哪有总赚不赔的事，而且一天忙碌下来他也赶着回家或者还有应酬吧。推广到长长的车流中，每个人，何尝又没有自己的烦恼和痛苦？
　　我，只是芸芸众生中的一个。当生活的艰辛和不如意填满我的胸膛的时候，当我忍不住与周围的人比较的时候，当我的孩子生病住院，我却拿不出足够的医疗费的时候，当我的工作单位因为不景气又要裁员的时候，当每月的房贷压得我喘不过气的时候，当我想到孩子正在长大，教育支出越来越庞大的时候，我总是如临深渊。焦虑、压抑、恐惧、痛苦滋长在我的内心。可是，我不能表达。我只有穿上厚重的盔甲，咬着牙继续生活，自身的沉重让我无心审视周围的风景，也无视周围的人，麻木取代同情和理解、自伤取代关心和爱护。对陌生人，我们冷淡而漠不关心，可是一味沉浸在自己的困难和烦恼之中，只会让人颓废而萎靡，久而久之，一种无处发泄的愤怒和烦躁推动我走向失控。
　　其实，一切都将过去。所有的不快乐，也会烟消云散，真正值得记住的，是身边的亲情，朋友的友情，一次次走过艰难之后的喜悦和自豪。在这个城市，我白手起家，虽然没有大富大贵，可是能够自给自足；虽然没有别墅洋房，可是也有了自己的小家；虽然没有一官半爵，可是以我的专业谋得了一席之地，凭自己的劳动养家糊口。这一切，难道不能够滋润我的内心吗，难道不能够让我一直去追求更美好的更生动体面的生活吗？
　　想到女儿有一次很兴奋地向她爸爸汇报：“妈妈带我去湖边玩，还给我买了一个粉色的大棉花糖，我全吃完了，太开心了！”想起她当时笑起来的样子和大声地夸张地描述，我不禁笑了，这才是我失去的童心和快乐。曾经，一餐饱饭、一束鲜花、一句赞美就能让我们开怀大笑。如今，我们却在无止境的追求中渐渐失去了享受生活的能力。看看我们的孩子，其实他们想要拥有的只是那么简单的快乐。再想想年迈的父母，只要陪伴就好，与他们一起聊聊天、散散步，也是莫大的幸福！
　　我还是远离“路怒”的好。因为，没有什么比让自己的孩子、家人快乐更重要。