昨天回家看到爸爸从院里往家里搬花，嘴里还说着，天气冷了不能把你妈妈冻坏了。这种花叫冬青，而妈妈的名字叫东琴，所以爸爸不停地把“妈妈花”布满了我家的四合院，客人到我家看见大大小小的冬青花都会问我：“你家花盆里怎么全是这种花？”我也只是平淡的说：“这种花好养。”不想煽情的多做解释，可是我、爸爸和哥哥心里都懂。
去年秋天在罗马的街上看到一件黑色皮大衣，及膝，滑软顺手，价格不菲，摸了又摸，不忍放下。其实我并不喜欢皮草，在我看来皮草大衣是中年人的嗜好和虚荣。大凡中老年人有件像样的大衣行头貌似很重要，我还没有到那个年龄，所以并不懂为什么。
终于偿了夙愿，兴致勃勃打电话告诉爸爸给他买了大衣做为新年礼物。吐沫飞溅说了半天，本来以为爸爸会有两种态度：第一，嗔怪我乱花钱；第二，表示高兴满足。前一种应该比后一种态度和言语上强烈些，这是惯例。万万没有想到，爸爸意兴阑珊，只说了一句：不要乱花钱，我的衣服穿不完的。虽然隔了半个地球，仍然听得出他的心灰意冷百无聊赖。
自从妈妈去世，他精神就一天不如一天，不知道为什么，他的语气隔着半个地球都对我极具震撼力。我原本高涨奋然满足的心情随着他的情绪突然一落千丈，像站在冰天雪地里有人临头泼了盆冷水，心里无限悲凉。耐着性子打起精神，想说点什么让他振奋的话题，张家李家绕来绕去，我拼命找原本就不多的话题，而他似乎真的并不想多说，总是几个字轻描淡写掠过。最后我不知所措草草推说忙，挂了电话，心里烦躁的很。2012年于爸爸而言，艰难苦冷。在他五十二的年龄，心爱的人去世，似乎顺应了秋日落叶般的自然规律，但是对情深爱重的个体而言总是无比悲痛。坦率说年迈多病的父母对子女而言都算是一种负担，但对于爸爸却是一种温柔的负担和牵挂。爸爸在妈妈生病的时候整日忙里忙外甚至彻夜不眠，身体劳累不堪，心里却是温润充实。现在妈妈离开，他看似解了负累，内心却非常的迷失和苦痛。以往过年总是能回家忙忙碌碌置办什物哄着妈妈开心，现在可能空对着四壁潸然。那一直存在着的最重要的精神支柱瞬间在一年内倒塌，于他而言，怕是无人能理解的悲恸空落。
2012年，又一次的换届，连任四届的村主任终于退休了，离开让他风尘仆仆而灼灼闪光的工作岗位，对他来说仍然是个人生的新课题和新考验。忙的人一旦闲下来听说很可怕，落寞的很。他的2012年和2013年何等的孤苦，而我却不在他身边。电话里的他一天天心灰意冷，我知道那句哀莫大于心死，却不知道该怎么拯救哀伤中的爸爸。我知道我是他生命灵动的动力，如果我在，他便不会这样，可是，我却不在他身边。不敢想象那时爸爸的生活，一日复一日，离开他的岗位他的事业他的爱人，没有奔忙的理由没有谋断的机会没有发挥的空间，如果我是他，或许我比他更为哀漠。可是，我却不在他身边。万般无奈眼睁睁看他消沉哀漠寂廖。也许如果我在，我可以逗他、拉着他参与些社交，陪着他学些爱好，哪怕是彻夜聊天，讲我遇到的见闻，至少他不会一日复一日数日子，到现在可能连数日子的兴头都没有了。人家过年一家老小其乐融融，他却是孤苦伶仃形影相吊，家里冷清无比。还记得他电话里说，不知道为什么，没有忙年的动力，甚至看到买春联的，眼皮也没有动一动想着应该买个“福”字贴上过年。过年，过的其实就是人气，可是我却没有办法回家，在他失去最心爱的亲人的第一个春节，我这个血脉相连的人抛着他也在自身难保，就连陪他说电话的时间都没有。
有时候也会想到所谓的孝，不知道如何才是孝。在听百家讲坛的时候，于丹老师无限感慨说过一句话，父母盼望孩子有出息，但是往往享受不到和所谓有出息的孩子享受天伦的乐趣，即便知道如此，父母仍然宁愿自己孤苦劳累，还是希望子女有能力远走高飞好有出息。我不知道是极力做到有出息让父母欣慰是孝顺，还是说，真的能照顾到父母才是孝顺？我并不是个有出息的孩子，却自8岁开始离家一走再走，一飞再飞。口口声声想孝顺他，可是家里有任何变故只能眼睁睁看着无能为力，哪怕他口渴都不能倒一杯水。
人，开心与否关键在于心态，即心情和状态，心境和姿态。我眼睁睁看爸爸一天天无精打采意兴全无，这种状态让我心碎，我却无可奈何束手无策。有太多的计划要完成，有太多的事情要应付，总是觉得等做好了手头的事情陪父母也是来得及的，反正人生很长，时间很多。现在想想并不尽然，只有一天天的过，才是一年年，才是一辈子，无头绪的追逐与奔忙，一旦站定思考，发现半辈子已经过去，自己手里的成败并无多少意义，然后转身，才发现陪伴父母亲人的时间已然无多。电视上说，子女离家对于家庭状态来说叫做空巢。爸爸守着空巢，无限悲凉的心境并不是一件皮草大衣可以温暖的，我却惶惶然不懂！时至今日才能允许自己回忆。
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