年近不惑的我近来对于家的意识愈来愈强烈。有时候自己都难以相信，没有孩子般对暖巢的留恋，没有似白发老者倦鸟归巢，叶落归根的情怀。但家的意识却似乎无时无刻不绵延在我的血液中，变得越来越清晰。
小的时候，家是那方硕大的院子，是院子西南角的那棵枣树，是曾祖父手心里的那颗甜甜的麻糖，是每天天蒙蒙亮就听到的蒸灌肠（清徐的一种特色小吃）声儿，这声音听了十多年。也是曾祖父去世时独自跪在院子当中撕心裂肺的哭泣。长大后，这些都成为了一抹记忆深藏在心底。每每求学归来，我仍然会回到这方老院，触摸着那些似曾相识的树纹，呼吸着那些似曾相识的味道，仿佛又回到了那个朴实的年代，那油油的柜子里瓷罐里叮当作响的钢镚，那橘红的柿子挂满枝头的岁月。我是个天生喜欢回忆的人。有时候，会一直沉醉在记忆当中而无法自拔。虽然那个院子现在早已经荒废了，但关于它的记忆却永远的留在心底。
像大多数八零后所经历的那样，亲人离别的苦痛，求学路上的荆棘和坎坷，求职之旅的艰辛与苦涩，初为人夫、为人父的喜悦，为房奴，为卡奴，为孩子的成长和教育而揪心、忙碌。人生的道路充满了酸甜苦辣。而今，我是一所农村初中学校的老师，做着这个世界上最最崇高的事业。家在我心中从未忘却，相反却越来越清晰。当去往求学的路上，一抹夕阳，半缕微风，两三只小绵羊幸福地偎依在羊妈妈的身边“咩咩咩”地撒着娇，我站在那里，驻足了很久。在我的印象里，在外求学的日子，父母很少给我主动打电话。每次我打过去的时候，总是那句：“家里很好，爹妈都很好，你放心吧，把书念好！”我知道爹妈是记得我的，是想着我的。过了一辈子“面朝黄土背朝天”日子的他们，只希望我能好好的念书，有一个稳定的工作。
大学毕了业，成了家，有了妻子，很快就有了儿子。还记得妻子怀孩子的时候，我晚上睡觉时总喜欢伏在妻子的身边，手捧着童话书，给肚子里的孩子一字一句地讲故事，给他放音乐听，每得到孩子热烈的反应时，那种狂喜难以言尽。依稀记得当自己亲手把妻子推进产房时那种忐忑和不安，紧张得难以自持，坐也不是，站也不行。当听到孩子那一声清脆的啼哭声响遍产房时，霎时间，整个心都仿佛被融化了，立时瘫坐在产房门前，大口大口喘着气。胖胖的小家伙躺在母亲的身边沉沉的睡去，妻子却仍然经历着术后的疼痛和出血。重度晕车的母亲当听到孙子降生的消息，坐着车走了一百多里地，来到医院。刚下车时，身体已经虚弱到不能站立。肚子里的东西已经吐到什么也没有了，嘴里却喊着：“我要看看孙子去。”眼眶里分明的蓄着喜悦的泪水。
曾记得，2013年的4月，孩子还只有2岁多，我却踏上了出国支教的路。临走的那个上午，妻子的身影消失在人海之中的时候，我把坐在副驾驶位上的“啰嗦”看成了甜蜜。出国的日子，有新奇，有快乐，有悲伤，还有无尽的孤独和思念。每次和他们视频的时候，听着孩子稚嫩的呼唤声，总忍不住去触摸电脑屏幕中的他们，却总是一遍遍提醒着自己这样的距离何止千山万水。妻子是一个坚强的人，至少在别人看来是这样的。在我离开家的日子里，她照料着不足3岁的孩子，时不时地去看望我的父母，还要应付劳累的工作，甚至还自己考了驾照。她像个坚强的女人一样去守护着这片属于我们的天地。
再回家的时候已经是半年之后了。在回家之前的那个夜晚是我人生当中最最难熬的夜晚，一晚上都难以入睡。激动，迫切，渴望，憧憬占据着我全部的思想。整整两天一宿，即使在飞机上，我都未曾合一下眼，心里总想着：快到了！快到了！熬着发红的眼睛，我踏进了家门，平日里“坚强”的妻子偎在我的怀里却止不住的抽泣，有埋怨，也有思念。有了这样的思念，有着这样的一个家，我愿忍受所有的苦难。
当独自一个人推着行李行走在异国的机场，躺在硌人的凳子上过夜时，当我身在异乡因为过敏而半只手肿胀时，当我……我愿意承受。过了“为赋新词强说愁”的年纪，现实的自己对于前面的道路有了更多的认识，唯一不变的是对家的认识。这些人生中所经历的种种更让我明白了家对于我人生的分量。前路漫漫，人生几何。我相信经历了“独在异乡为异客”的日子，经历了揣着80元钱去过年的日子，以后的道路我走得愈发自信。家始终是我最温暖的港湾！
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